http://localhost/lbs/ en LBS v2.0.313 Fri, 21 Nov 2008 12:16:50 +0800 60 ]]> Tue, 11 Nov 2008 19:51:43 +0800 一句“请给我一天的时间，让我看清自己的悲哀”
恐怕我需要很多个一天才能完全看完我的悲哀吧
来深圳马上就4个月了
可是生活还是让我过的很窘迫
最初慌忙的找一份工作是为了快点让生活稳定
可是3个月过去了
生活依旧
眼泪一直在眼角打转
害怕掉下来
是真的累了
心累的连一点力气都没有
很想开心的大笑
可是好像没有大笑的理由
房租 衣服 网费 生活费 什么都需要钱
原本并不很看重钱的我
现在却是如此的需要它
家里来的电话
含着泪跟妈妈说我很好
一句一句让我心如刀割
我没办法
生活让我没有办法去考虑其他的事情
但是还是好想有个人可以依靠
那样应该就不用这么幸苦了吧
只是那个可以保护我的人什么时候才会出现
为什么没有见到我想要的
应该跟为什么今天下雨的答案是一样的吧
悲哀......]]> ]]> Fri, 07 Nov 2008 18:53:55 +0800 第一次看到这本书的书名的时候
我问过他，这个是什么意思
从最初的不理解，到现在的执着的追求
很希望自己真的能做到这样
可是，
我还是那么的不自信
有时候真是不知道自己到底怎么了
不想说话，就想静静的坐在那里
但是又怕同事觉得我不合群，很孤僻
其实自己也不喜欢那样不说话的自己
只怪自己太笨太没自信吧
很多时候很想自己变的活跃点
只是不知道跟同事讲什么话才好
说真的，很讨厌这样的自己
我想改变，真的想变]]> ]]> Tue, 04 Nov 2008 19:21:43 +0800 ]]> Thu, 30 Oct 2008 22:22:49 +0800 我知道自己会忘记
但是当时还是很不舒服
坐着都会掉眼泪
是我太贪心吗
可是我要的并不多
只是希望有个人真心的疼而已
有开心的事能跟我一起分享
有好吃的也不会忘记还有我
可能真的是有点贪心吧
每次都会特别的失望
这么多天
越来越替自己委屈，不值得
真的没办法做到只是一味的付出
呵，这个时候就会特别特别想念奶奶
记得那个时候奶奶最疼我了
每次有什么好吃的总是舍不得吃
有的时候还会只给我而不给弟弟们

那个时候应该是上初中吧
每次开学的时候妈妈都会给几百元钱我自己留着平时花
有一次放暑假要去妈妈那里的时候
手上还有一百多元钱
车费就给自己留了50元
其余的钱都给了奶奶
奶奶硬是不要
但是我还是没有拿就走了
后来回来之后发现箱子里面多了100元钱
我问遍了所有的人
都说不是自己的钱
后来越来越觉得的那个钱就是奶奶放在我箱子里面的
可以她一直都没有出来说明
可能她只需要我有那颗心就好了

好讨厌现在的生活
不喜欢回家
什么都不属于我]]> ]]> Wed, 22 Oct 2008 21:54:53 +0800 很多时候都突然会特别希望能下暴雨
恰好自己忘记带伞
好好的淋个痛快
也许这样才会让自己觉得可以清醒些了

发生了很多不好的事情
想写在空间上
但是又害怕朋友们看到了
会以为我过的不好 会担心我

很想听听她们的声音
想告诉她们我有好多想去的地方希望能和她们一起去玩]]> ]]> Mon, 13 Oct 2008 20:43:15 +0800 让人感到心痛
不知道该相信谁，不该相信谁
连曾经信任甚至依赖的人都这样对我
按照以前的个性真想问问到底我算什么
是不是任何一个人都比我重要
比曾经的一切重要
是不是不管爱情 友情都要经历过各种各样的误会才会懂得珍惜
不过现在觉得真的没有必要]]> ]]> Mon, 13 Oct 2008 18:32:48 +0800 一直以来对她真的是当作亲人一样在对待
可是，一次次换来的都是什么呢
我实在是想不出来在他心里我的地位到底是什么
是不是连一个认识2个月的人都不如呢
更何况那个人还不是她男朋友
仅仅只是暧昧关系
不接受别人也不拒绝别人
这算什么呀
对于这样的人她也可以把我放在一边去约会
买好了排骨，说好了煲汤喝
甚至已经开始煮了
但是接到他的电话却还是会满口答应
还会假惺惺的跟我说谁谁要我出去吃饭
真的很寒心
自己都已经答应了还跟我说什么呀
想去就去吧
跟很多这样的人联系
却又不作出一个明确的选择
这还是我认识的她吗
就算不把我当一回事
至少那个先来后到应该是知道的吧
被自己在乎信任甚至依赖的人这样耍
心里一下子变得空荡荡的
我在乎的人却都不在乎我
曾经说的永远可能真的会变质
一个人想要珍惜在乎的友谊
可能真的不会长久]]> ]]> Sun, 07 Sep 2008 11:27:16 +0800 悲伤要么化作眼泪，要么变成文字
再也不愿意看到哭泣的自己
微笑不管对谁 都好
很羡慕那些不管怎么笑都不会长皱纹的人
很谢谢他为我准备的这个“日记本”

我的工作 现在 已经让我磨灭了以前的梦想
曾经想要的刺激生活，想要的事业，想要的忙碌
都被这个城市 这个社会击败
不再梦想穿着高档的职业套装出入装饰豪华的工作场所
不再梦想像那些事业有成的女性一样各个城市飞来飞去
甚至现在还学会安慰自己，现在挺好
一份稳定的工作，一份不错的收入
没有太多的技术含量，不用为了名利同事之间互相明争暗斗
固定的工作时间 自由的生活
女生只用这样 可以有更多的时间更多的精力给单调的工作增加色彩
可以好好的睡一睡美容觉 好好的打扮自己 期盼自己能多年轻几年
然后再为“大孩子”小孩子奉献

似乎已经习惯 似乎心里又还有一丝丝触动 不甘心就这么过早稳定]]> ]]> Sun, 31 Aug 2008 12:10:43 +0800 以前根本就没有在意的问题现在明明白白展现在我眼前
真的是有点不知所措
而且还被打击了好几次
今天居然还会被别人说成是像四川人
郁闷死了
有人说我讲话语音太重
我尽量语音放轻
但是会感觉好累
是不是真的像个土不拉吉的乡下妹
这个问题真的是让我很没自信
被打击几次后居然都有点害怕讲话了
不知道原本性格就不开朗的我会变成什么样子

很茫然
就像一只断了线的风筝
四处飘飘荡荡，迷失了原本的方向

头发也被剪的乱七八糟]]> ]]> Fri, 08 Aug 2008 09:22:24 +0800 如果不是一个朋友给我发短信提到这个日子
我想我是不会记得的
我说，我有爱人，祝我们情人节思念也快乐

会突然之间想起他 特别特别的想
给他打电话过去 知道他心情不好
我比他还要难过
有点怪他心情不好就不跟我联络
不会好好照顾自己
真的希望我能代他受罪
觉得自己现在什么都经受的起
什么磨难都经历过
告诉他，要快乐，就像他要我快乐的心情一样

他问我，你想我吗
我说想
他说这样就够了

我说i很可怜，这个可怜指的是好长时间没有跟爸爸妈妈在一起没有吃到妈妈做的好吃的
特别特别希望能为他做饭，洗衣服
也特别的恨自己从来没有带他到家里去吃顿饭
经常在想如果是他家在那里
他一定会经常带我回家吃饭

。。。。。。

早上下很大的雨也就没有出去找工作
但是想了很多
13号早上到深圳，然后从17号开始找工作
21号的时候就已经上班
5天之后走人，27号是星期天
我们去大梅沙玩
28号重新开始找
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